Hospital

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor
ou se piorou...
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! Ora aqui está: ele
alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis,
responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco
até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três
dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria
saber se estava melhor!!!

Confissão erótica

O padre está no confessionário, quando chega uma fiel que diz:

- Padre, perdoa-me porque pequei!
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora...
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem....
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- A sério???
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada, como?
- De costas contra o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que dê alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos massajando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, padre, perdoe-me, mas sinto necessidade que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim, padre, você é o tipo de homem que imagino poder aliviar-me.
- Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e nove anos, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo....

Duas anedotas

Anedota
Durante uma entrevista colectiva, a repórter fez a seguinte pergunta aos 3 políticos presentes: Santana Lopes, Cavaco Silva e José Sócrates.
- Meus senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?
Santana Lopes:
- Eu casaria com Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, casou pela beleza, boa, muito bem!
Cavaco Silva:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a muito e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, está certo casou por amor, boa! Muito bem!
E então, José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!

Anedota
- A senhora aceita um uísque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...!

Uma pérola para meditar (lado oriental)

.*MEDITAÇÃO DA SEMANA*



*DISCÍPULO:*

Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
*
MESTRE:*

A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois
lados, enquanto numa mulher somente por um...

* DISCÍPULO* (um tanto confuso):

Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa sabedoria, mas ouvi
dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!!

*MESTRE *(com um sorriso):

Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma
pérola.

* MEDITEMOS...

O Wiwichu

Numa formosa noite de Dezembro, lá em Havana, estava um casal de cubanos no molhe, olhando o mar, muito românticos, quando de repente, ele lhe diz:

- Amor, deixa-me tocar-te o wiwichu!
- Estás louco, meu amor, ainda é muito cedo para isso!
- Anda amor, não vês que é a ocasião perfeita, deixa-me tocar-te o wiwichu!
- Não, mas não quero!
- Deixa amor, é agora ou nunca, deixa que te toque o wiwichu...
- Bem, meu amor, só porque te amo muito...

Então ele agarra a guitarra e começa:
- Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr!

Perdoa-me, Donalzira!

Esta é a minha forma de me penitenciar.

Caminhava uma senhora com a sua filha de 4 anos, quando a menina apanhou qualquer coisa do chão que de seguida ia pôr na boca. A mãe ralhou com ela e disse-lhe que nunca fizesse isso.
– Mas porquê? Perguntou a menina.
Respondeu então a mãe que, se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios.
Nesse momento, a menina olhou a mãe com admiração e perguntou:
– Mamã, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Ao que a mãe respondeu:
– Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mamã.
– Ah, já percebi! Se não passasses o teste, tu eras o papá.
Exactamente, respondeu com um grande sorriso!

Anedota estúpida

Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.

O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dores de cabeça.
- Não tenho mais dores de cabeça.
- Não tenho mais dores de cabeça.

Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:

- Mas que maravilha!

Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.

A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher...

O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres!

Letra

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona e as pessoas gostavam dele costumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e lá recebia 5€, 10€, até que chegou a uma porta onde uma loira linda de 1.90m o convidou a entrar.
Lá entrou desconfiado, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e ali começaram a fazer amor à bruta...
Quando acabaram, a loira pediu-lhe para ir à cozinha com ela, puxa da carteira e dá-lhe 1€.
O carteiro não entendendo nada perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe um Euro!